quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Quem Tentou Tramar o Koelho? A Super Short Story! (2006)

QUEM TENTOU TRAMAR O KOELHO?
A SUPER SHORT STORY!



Algures no planeta Terra alguém, ou muito idiota ou sob o efeito de ácidos fora do prazo, tem a infeliz e nada inteligente ideia de TENTAR eliminar o Koelho.



Uma coisa temos de confessar… lá imaginação tinha ele!



Para isso esta pessoa misteriosa contrata 3 pesos pesados no campo dos trabalhos sujos: Um porteiro brutamontes de um bar de 2ª categoria, um experiente sniper e um poderoso ninja à filmes de kung fu dos anos 70 e 80.



     O Koelho está no café do costume ao balcão a beber a sua bebida favorita quando o porteiro brutamontes entra para lhe bater. Esta besta era famosa por ter ganho lutas sozinho contra 5 homens ao mesmo tempo, e por conseguir levantar 1 carro só com um braço enquanto bebe uma cerveja de penalti. O sosse de 2 metros de altura e uns 120 kg de peso só em músculos e força bruta (ah é verdade, e ele é branco e de cabelo rapado!), vai para dar um murro ao Koelho, mas este desvia-se no último segundo, e o brutamontes mas falha, e acerta-lhe na garrafa partindo-a. E o Koelho ainda não a tinha acabado de beber. O que aconteceu a seguir foi tão implacável que do café só sobraram umas pequenas ruínas (só o balcão ficou intacto). E o nosso amigo porteiro brutamontes passou a medir 1 metro de altura e a pesar uns 9 Kilos... e ficou chinês de cabelo comprido. Agora é contínuo numa Escola Primária, e leva tareia das crianças nos intervalos.



     O sniper esteve quase três dias parado a apontar a sua sniper riffle para a janela do quarto do Koelho, mas este ainda não tinha aparecido. O sniper nunca tinha falhado um tiro em toda a sua vida, e era famoso por conseguir acertar numa mosca em plena voo a 1km de distância! De repente o cortinado é desviado e ele vê a cara do Koelho... e sem perder tempo dispara! E assim que dispara deixa de ver o Koelho. O sniper tinha conseguido acertar no homem que não dá hipótese, e este tinha caído no chão morto. Cinco segundos depois do disparo sente uma batida no ombro e vira-se... era o Koelho com uma bala na mão. “Sosse, andas à procura disto...?”, pergunta-lhe o Koelho enquanto lhe mostra a bala. O sniper nunca chegou a responder, e os médicos que o atenderam nas urgências do hospital nunca chegaram a perceber como é que uma bala e uma espingarda toda enrolada lhe foram parar ao estômago. Depois de retirada, verificaram que a bala tinha um “K” gravado nela… Hoje o sniper é dono de uma barraca na Feira Popular onde quem conseguir acertar no caçador com uma arma de balas de borracha ganha um koelho de peluche...



     O ninja decidiu atacar de noite... até se aperceber que não era de noite. Era o Koelho que lhe estava a tapar os olhos com uma das mãos! Com um fantástico golpe de ninjutsu, o ninja consegue libertar-se do Koelho e sacar de uma das suas mortíferas armas: os shurikens, estrelas laminadas de arremesso! Conclusão: o Koelho apanhou-as todas. Com os dentes. Depois o ninja saca as suas matracas, mas o Koelho faz o mesmo e num fantástico golpe de inteligência iluminada o ninja desiste logo dessa ideia. Mas faltava a sua bela e letal espada! Super afiada e de uma facilidade de manejo incrível! Um segundo depois o Koelho já a tinha partido com uma cabeçada. Depois pergunta-lhe: “Sosse, tens 3 segundos para me dizeres quem é que vos contratou aos três… 1…” O ninja, lembrando-se do que aconteceu aos seus dois companheiros não perde tempo e diz logo: “Mistá McMahon”. O Koelho responde “Bem, tenho de ir andando. Porta-te…” e dá uma cabeçada no ninja! Digamos que o terceiro contratado está agora a trabalhar numa loja de chineses algures na Cruz Quebrada e chamam-lhe de “O Deficiente Amarelo Mudo”.



     Mr. McMahon acabou de provar que é o sosse mais burro de todos os tempos! Depois de ter perdido no 1º torneio com o Koelho devia era estar quietinho pois já tem 60 anos. Mas não, achou que devia desafiar a morte. Um dia depois do ninja ter sido “espancado”, Mr. McMahon já tinha tido uma visita do Koelho. Bem pediu por piedade mas o homem que não dá hipótese estava a ficar um bocado enervado (pois queria ir ver os Morangos com Açúcar e estava ali a perder tempo) e foi tão rápido e implacável que hoje Mr. McMahon chama-se Mrs. McMahon e é uma velhota numa cadeira de rodas, de dentadura postiça que sobrevive num lar de terceira idade algures no Minho...





E pronto, isto foi só para mais ninguém ter ideias infelizes em relação ao Koelho. Já sabem que depois não vos vai contribuir para a saúde…



 PS: Mas em que estará a pensar AMP Master...?



ABRAÇO

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Bacalhau Spirit FC - The Battle Royale!

BACALHAU SPIRIT

BATTLE ROYALE



“20 HOMENS, 1 ARENA. SEM REGRAS, SEM PIEDADE, SEM O KOELHO.”







            Está prestes a começar a maior salada de violência sem tempero de todos os tempos... o Battle Royale! Projecto de AMP Master que se realiza e finaliza hoje. Os lutadores já estão no ringue. Todos eles o mais junto possível dos lados e o mais longe possível do centro. Olham uns para os outros, uns nervosos, uns curiosos, outros ansiosos (AMP Master como sempre está louco para que o combate comece e já está aos saltinhos de AMP na mão). 20 começam, só um pode acabar... A campainha toca, it’s party time!!!







            No meio do caos Wesker paga a Boba Fett para este o proteger. O mercenário do Star Wars põe-se a pensar na glória que seria vencer o Battle Royale e na honra que seria enfrentar o Koelho. E aceita o dinheiro. Wesker sorri. O Robocop dá um tiro no olho de Plisskin e este fica completamente cego, depois “Dog” Chapman salta-lhe para cima, algema-o e põe-o KO com uma cabeçada. Menos um a lutar... Bob Jackson vai a correr para o meio do ringue aos gritos e é alvejado por Terminator, Boba Fett e 50 Cent... Menos 2. Venom e Alien saltam um contra o outro e ficam com as línguas enroladas, o Kane chega lá e ata-as. Depois espanca-os até ficarem com as cabeças em papa. E já só são 16... AMP Master pega numa mangueira e rega o Robocop. Este entra e curto circuito e explode. 15. “Dog” Chapman manda à cara de 50 Cent uma moeda de 1 Euro, este cai, depois dá-lhe uma cabeçada, 50 Cent fica KO, algema-o e tira-lhe o troco do bolso: 50 cêntimos. 14.





Undertaker ataca o Kane. Hercule esconde-se atrás dos corpos do Venom e do Alien... Fender grita “Fuckaaaaaaaa!” e começa a lutar com um dos cantos do ringue... “Dog” Chapman salta para cima de Nikki Picasso, tira-lhe as pinturas da cara com acetona, dá-lhe uma cabeçada, Nikki Picasso fica inconsciente e depois algema-o. 13. AMP Master pega no seu famoso garfo, espeta-o na barriga de Apollo e torce-o fazendo com que o bigode do boxer salte disparado e atinja Fender na nuca matando-o. 12. Depois pega no AMP e destrói a cabeça de Apollo até o cérebro ficar todo espalhado pelo chão do ringue. 11. Hercule continua escondido atrás dos corpos de Venom e Alien. Kane e Undertaker continuam a rebolar no chão numa tentativa de luta. Goodridge ataca Wesker e prepara-se para o matar mas Boba Fett estava atento e dá um tiro na cabeça do preto. 10. Hong Man Choi chega finalmente ao ringue. Terminator assiste à luta de meninas de Undertaker e Kane. Depois de os observar durante uns segundos dá um tiro nos joelhos de cada um deles... Balrog ataca Choi e faz-lhe um golpe com as garras na barriga. O gigante coreano começa a dar-lhe um murro... “Dog” Chapman atira-se sobre o Terminator mas este é demasiado forte e com um murro faz o caçador de prémios voar uns metros. Depois começa a andar na sua direcção... Hercule vê Undertaker e Kane no chão a guincharem de dores nos joelhos como mulheres quando vêem uma aranha e sai de trás dos corpos de Venom e do Alien, pega na pistola do Robocop e mata-os... 8. E depois esconde-se atrás dos seus corpos. Wesker e Boba Fett decidem atacar Balrog e Choi. Quando lá chegam o coreano ainda está a dar o mesmo murro enquanto e Balrog bebe uma limonada e vê-se ao espelho (cor de rosa do chinês) enquanto espera. Balrog vai para cortar a cabeça a Wesker com as garras mas este agarra em Boba Fett e põe-o à sua frente usando-o como escudo humano. Fett leva com as garras de Balrog e fica com o pescoço cortado. 7. Mas Balrog fica com as garras entaladas e num segundo Wesker sai detrás do mercenário, tira a máscara a Balrog, desfigura-o com a sua faca de mato, dá-lhe o espelho e este vê a sua cara desfirurada, dá um grito à General Blue, pega na arma de Fett e mata-se com um tiro no peito (para não danificar ainda mais a cara). 6. Depois Wesker fica a olhar para Choi e a ver quanto tempo é que ele ainda vai levar para dar o murro (que ainda é o primeiro) e pensa “Nunca vi um braço a mover-se tão lentamente. Parece um zombie anestesiado...”





Terminator aponta a sua caçadeira para “Dog” Chapman e dispara... mas o caçador de cabeças já lá não estava. O cyborg olha à volta baralhado e leva com o AMP na cara... mas não sente nada. Entretanto Wesker junta-se ao grupo e o combate passa a ser “Dog” Chapman vs. Terminator vs. AMP Master vs. Wesker... não muito longe dali, e ainda com a pistola do Robocop na mão, Hercule observa Choi quase a acabar de dar o murro e decide tentar a sua sorte. Aproxima-se e dá um tiro no peito do coreano, mas nada acontece. Depois dá outro e nada... até que aponta para ele próprio para ver o que tinha acontecido à arma e Choi acaba de dar o murro. Hercule assusta-se com o vento provocado pelo murro e dá um tiro na sua própria cara... 5. Assim que Choi acaba de dar o murro aparecem 2 buracos de balas no seu peito, começa a sair muito sangue deles e este cai morto no chão (como se houvesse ali um retardador...). 4...





Entretanto Wesker diz a “Dog” Chapman que lhe paga 50 milhões de dólares se ele eliminar o Terminator e o AMP Master... o caçador de cabeças pensa um pouco na sua honra e valores, na lei, naquilo porque luta e no que acredita. E aceita a proposta de Wesker.

AMP Master está cansado mas sorri sádicamente. Já são só 4, e ele tem um plano. Ele quer vingar-se do Koelho e não são estes 3 palhaços que o vão impedir. Ele tem truques na manga e está pronto para os usar.

O Terminator está um pouco afastado dos outros 3 sobreviventes, em frente a um espelho a praticar a frase “Hasta la vista baby” com várias entoações e pronúncias diferentes...





AMP Master toma a iniciativa e ataca o Terminator. Wesker diz a Chapman “Espera. Deixa-os darem-se cabo um do outro... depois matamos quem sobreviver.” AMP Master tenta o corta unhas dourado e o garfo mas ambos ficam entalados no corpo de metal do cyborg. Depois este dá um tiro com a caçadeira no ombro de AMP Master, mas o psicopata nem o sente com a fúria e sorri. Pega na AMP Box, enfia-a na cabeça do Terminator e acerta-lhe com toda a força com o AMP... mas o melhor que consegue é tirar a pele da cara do cyborg e deixá-lo a deitar um pouco de fumo. A mangueirada também não resulta... a água apenas serve para refrescar o Terminator e não o faz explodir como o fez ao Digital Man e ao Robocop. Terminator dá outro tiro no líder sádico e desta vez este sente-o e cai cheio de dores. A sua cara escorre sangue e AMP Master está quase esgotado. O Terminator chega ao pé dele, aponta a caçadeira à sua testa e começa a dizer “Hasta la...” mas antes de acabar a frase e poder disparar “Dog” Chapman manda-lhe uma pedra à cabeça e faz com que este se vire de costas para AMP Master. Este sorri, está na hora de usar a arma secreta! Rapidamente tira do bolso um estranho isqueiro e acende-o perto do rabo do distraído cyborg. Este começa a senti um pequeno ardor e 2 segundos depois o seu rabo... explode. O Terminator vai ao chão e AMP Master, com alguma dificuldade, pega no AMP e dá-lhe mocadas até este parecer um PC velho num ferro velho e deitar faíscas por todo o lado.... 3.





Wesker diz a Chapman para este atacar AMP Master e este tenta o seu melhor ataque. Salta para cima do psicopata para o algemar mas este era demasiado baixo e com um espectacular golpe de AMP arranca a cabeça a Chapman fazendo-a voar uns kilómetros... 2.





E já só estão no ringue Albert Wesker, o grande vilão da saga Resident Evil, e o líder sádico psicopata da Irmandade do AMP, AMP Master. Os dois olham-se por uns segundos. Wesker está em muito melhor estado e na sua cabeça ele já é o vencedor. Mas AMP Master tem a experiência... 6 vitórias em dois torneios, e uma motivação extra: chegar até ao Koelho e vingar-se. Uma obsessão um pouco perigosa mas AMP Master não quer saber. A sua nova arma, AMP Fire, pode vir a decidir o Battle Royale. Mas o que AMP Master não sabia em relação a Wesker é que este já não é humano... a Umbrella apanhou-o nos destroços da mansão (no 1º jogo) e cruzou o seu corpo com as características de um Hunter, que é talvez, tirando os bosses do jogo, a criatura mais lixada de derrotar (é preciso vários tiros de caçadeira e nunca se tem os suficientes... a safa é a magnum mas pronto isso é quase utópico, ah e eles estão sempre aos saltos e num golpe podem arrancar-nos a cabeça...). O ensanguentado AMP Master imagina-se a derrotar o Koelho, dá um grito de glória e loucura e começa a correr na direcção do seu último adversário no Battle Royale. Albert Wesker sorri.





AMP Master dá uns 26 golpes com o AMP em Wesker mas só consegue acertar no ar... Wesker desviou-se de todos com a sua velocidade e reflexos de Hunter e de seguida dá um pontapé a AMP Master fazendo-o voar uns metros para trás. O baixinho estava de rastos... super cansado e ferido, mas a obsessão pelo Koelho mantinha-o acordado e com desejo de lutar. Levanta-se e corre novamente na direcção de Wesker. Este volta a desviar-se do AMP e acerta com toda a força com a mão no pescoço de AMP Master quase arrancando-lhe a cabeça... o psicopata já não sabe bem o que fazer, está desorientado e a sofrer com as dores (2 tiros de caçadeira, umas nódoas negras e uns olhos partidos...). Wesker tira os óculos escuros e mostra os seus olhos inumanos de brilho vermelho. “Acho que chegou o fim pigmeu... sou eu quem vai enfrentar o Koelho pelo título...” E começa a andar na direcção de AMP Master com a sua pistola e faca na mão. Ao chegar ao pé do sádico descarrega o carregador no peito deste (deixando-o a fumegar) e com a faca faz-lhe um smile na barriga... AMP Master estava acabado.





Wesker agarra-lhe no pescoço com as duas mãos e ergue-o no ar pronto para o estrangular. “Acabou-se pigmeu, brevemente serás menos que um cão zombie pulguento...”. AMP Master só consegue pensar no Koelho, este era o seu plano para chegar até ao campeão, não pode falhar. E começa a ranger os dentes de raiva enquanto sente as mãos de Wesker a apertarem cada vez com mais força o seu pescoço. E num último momento de sanidade lembra-se da sua arma secreta... num segundo tira um rolo de fita cola do bolso e enrola-o à volta da cabeça de Wesker. Este com a atrapalhação larga-o e recua uns passos enquanto tenta tirar a poderosa fita cola de AMP Master da sua cabeça... entretanto o psicopata gatinha até ao AMP, pega nele, tira do bolso uma garrafa de álcool etílico, despeja-a em cima do AMP, pega no isqueiro do AMP Fire e põe o AMP a arder. Depois levanta-se e olha para Wesker (ainda atrapalhado com a fita cola...) e diz: “É que nem vais ter tempo de sentir nada...” e começa a correr (e a cochear) na direcção dele. Pelo caminho ainda cospe sangue umas vezes, assim que chega suficientemente perto de Wesker dá-lhe com o AMP em chamas no peito e este transforma-se em cinzas... a fita cola não o deixou usar os seus poderes de Hunter para se safar do golpe. E finalmente, depois de 19 cadáveres, encontra-se o vencedor do Battle Royale e adversário do Koelho no grande combate para o título: AMP MASTER! Até agora o plano está a resultar, mas para derrotar o Koelho ele precisará de muitos mais do quie truques na manga... ele precisará de truques nos bolsos, na carteira, nas cuecas, no estômago, nos pulmões...







E pronto acabou a loucura sanguinária de AMP Master. Brevemente, aqui em directo no melhor blog do mundo, o combate do século: AMP MASTER versus KOELHO. O vencedor será de facto um gajo mesmo muita lixado. Conseguirá AMP Master surpreender tudo e todos e vingar-se do Koelho? Talvez...



ABRAÇO

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Bacalhau Spirit FC 12 - Meias-Finais e Final!

Abbot White vs. Koelho

Há sosses que nascem cheios de sorte. E Abbot White não é um deles. Depois de ter retirado energia a duas mulheres e de ter assim ficado com a pele vermelha como se tivesse apanhado um escaldão, Abbot White fica invulnerável a todos os golpes de machado e lanças. Ele pensava que seria também invulnerável aos golpes de matracas do Koelho. Ele estava errado…



Digital Man vs. Ogami Itto

Durante alguns segundos Digital Man acreditou mesmo que tinha vencido o combate. Ele viu Ogami e Daigoro dentro do carro de madeira a explodir 100 vezes! Ele começou a rir-se e a sentir os arrepios de orgulho da vitória implacável!! Ele sente alguém atrás dele… ops! “Hey Digi… aquilo era o teu carro”. Digital Man faz uma expressão de “oh não…” E isto foi a última coisa que aconteceu antes de uma certa katana lhe separar o cabelo da cabeça, o que claro deixou não só inconsciente na parte humana como desligado na parte robótica. Tal como uma calculadora depois de se pressionar o off…



F I N A L :



Koelho vs. Ogami Itto

E chega o grande momento em que se vai decidir quem é o campeão da 12ª edição do Bacalhau Spirit FC! Ambos os guerreiros sobem ao ringue, concentrados e de olhar intenso. Observam-se, tentando engendrar uma estratégia vitoriosa. Ambos sabem que este combate vai-se resolver em apenas um golpe… as suas técnicas e estilos são ambos implacáveis! É como um jogo de futebol na morte súbita: o primeiro a marcar ganha, e ninguém quer sofrer golo. Mas aqui não dá para jogar na defensiva, o único botão que existe é o de ataque!



Toca o sino e começa o combate épico! De um lado o homem que não dá hipótese! Do outro um samurai, um ronin num caminho sangrento de vingança, a empurrar um pequeno (e armado) carro de madeira no qual se encontra o seu filho Daigoro!



Ogami empurra e lança o carro na direcção de Koelho com o objectivo de o atrapalhar. Daigoro vai lá dentro. O Koelho sabe que se desviar do carro, esse é o único segundo de distracção que Ogami precisa para lhe cortar a cabeça com a katana num só golpe. Se levar com o carro, Ogami ganha 2 segundos…



Uma gota de suor escorre pela cara abaixo de Koelho. A sua respiração é pesada. Koelho olha com intensidade para o carro de madeira que se aproxima… lá ao fundo Ogami tem a mão na katana, pronto a saltar e desembainhá-la para desferir o golpe final na perfeição. Será o último uivo no combate.



Ogami olha para Koelho com respeito e concentração. Ambos os guerreiros estão parados e silenciosos, observam e esperam enquanto tudo parece acontecer em câmara lenta.



Até que o Koelho se senta em posição de meditação… “o essencial é a concentração, sosse”… e espera. O carro aproxima-se, mas Koelho fecha os olhos. O que fazer? Desviar-se do carro vai dar abertura a Ogami para desferir o golpe final, e que não hajam dúvidas, ele não vai falhar esse golpe. Levar com o carro vai atrapalhar e Ogami aí ainda terá mais tempo.



O que fazer?



O que fazer?



Koelho para ele próprio: “Meteste-te nisto tantas vezes… um dia isto tinha de dar para o torto. Andavas mesmo a pedi-las sosse… haha Mas se este é o meu último combate, então que seja um de que nunca ninguém se esqueça!”



O que fazer?



O que fazer…?!



E então faz-se luz! Koelho abre os olhos e sorri. Nada tinha de ser feito, apenas bastava ele ser ele próprio. Apenas bastava ele ser o Koelho! E o Koelho não fica parado à espera! Ele avança sempre até ao último suspiro se necessário! E então o Koelho levanta-se e solta um grito. Começa a correr na direcção do carro, pelo caminho tira a t-shirt e manda as matracas para o chão! Salta por cima do carro com um grito, e desta vez o suor escorre pela cara de Ogami, que apesar de tudo mantém a sua concentração e determinação.



O Koelho salta não para se desviar do carro, mas sim para pôr Ogami KO! E no meio do ar grita: “Sosse! Vieste à arena errada, pois aqui eu jogo sempre em casa!” Ogami grita e saca da katana fazendo um arranhão na testa do Koelho e cortando-lhe a mítica fita branca com o “K” no meio. Mas a perna de Koelho acerta-lhe ao mesmo tempo na cara e projecta este para trás deixando-o KO. Um segundo mais tarde, um centímetro a menos de perna, e Ogami tinha-lhe mesmo cortado a cabeça ao meio!!



A sua cara está cheia de sangue, o público vibra com a vitória de Koelho! Mas nisto surge Daigoro a chorar e a correr na direcção de Koelho com uma lança, pronto a trespassá-lo! Koelho vira a cabeça lentamente, e meio de costas diz-lhe… “Sosse, é melhor estares quieto…”.



E ele ficou quieto.



FIM

Bacalhau Spirit FC 12 - Quartos-de-Final

Fung Sheng Wu Chi vs. Koelho

Uma autêntica final antecipada! Dois dos melhores guerreiros de sempre cruzam-se na arena surreal do Bacalhau Spirit, e tudo pode acontecer! É uma pena não ser esta a grande final, mas foi este o resultado cruel do sorteio.



Fung sente e ouve a presença do Koelho e começa uma chuva de bombas, das quais Koelho se desvia com grandes reflexos e agilidade, enquanto corre na direcção de Fung. Já sem paciência, Koelho nem se desvia da última: fica em pé, parado, a olhar para Fung de forma séria e ameaçadora. A bomba não tem qualquer efeito em Koelho, e este fica parado, meio de lado, com olhar intenso, até o fumo se desfazer.



Ou seja, Fung está tramado…



O mestre da guilhotina voadora saca então da sua arma especial e lança-a para a cabeça de Koelho. O golpe é tão rápido e espectacular que nem mesmo Koelho se consegue desviar. O homem que não dá hipótese tem agora um olhar de espanto, e a cabeça dentro da guilhotina voadora!!



Não há como fugir! As lâminas tentam espetar-se no pescoço de Koelho, mas este faz força com os músculos e estas partem-se passado uns segundos. Fung não quer acreditar no que não está a ver (porque é cego… mas ouviu e desconfia que o que vem a seguir não é lá muito bom).



Koelho dá uma cabeçada no chão e rebenta com a mítica guilhotina voadora. Depois aproxima-se de Fung, e antes deste poder saltar como um canguru com speeds, Koelho acerta-lhe nos queixos com um murro implacável que lhe faz a cabeça ficar a dar voltas de 360º sem grandes esperanças de um dia vir a parar. Depois, e para acabar, um pontapé rotativo na cara rotativa de Fung, que lhe deixa a barba na testa, e o faz saltar disparado para fora do ringue. A lenda do bacalhau chega assim mais uma vez ao top 4!



Chitti Babu vs. Ogami Itto

Ogami empurra o carro de Madeira com Daigoro lá dentro na direcção de Chitti para o atropelar e quem sabe, cortar as pernas com as lâminas das rodas. Mas este salta por cima do carro e lança-se sobre o ronin vingador, ou seja, cai na armadilha! Com apenas um golpe de katana Ogami corta a cabeça ao robô e transforma as chamuças em sushi. Implacável, o samurai chega às meias-finais do torneio!



Abbot White vs. Guyver

O senhor humano com armadura alien tenta acertar em Abbot com um murro, mas este dá um mortal por cima de Guyver e antes de cair do outro lado estica o braço em pleno ar e rotação e retira a esfera de protecção. Guyver diz “oh oh…” e o senhor humano é devorado pela própria armadura. E Abbot White é assim o 3º cavalheiro marcial a chegar às meias-finais!



Yuan Lie vs. Digital Man

Yuan, mais rápido e ágil que Digital Man, acerta-lhe no peito com uma combinação fatal de golpes envenenados! Mas apesar de todo o poder do seu estilo dos 5 venenos, este é muito giro mas não resulta lá muito bem em robôs… ops! Alguma vês viste um telemóvel morrer envenenado? Eu também não, mas parece que o Yuan já viu! :D Digital Man sorri e dá um tiro a Yuan que provoca uma explosão em cada membro, e lhe faz saltar a armadura do peito transformando-a no capot de um Fiat. Yuan salta disparado em direcção à Lua - com um rasto de foguete - e explode em 1001 cores que por sua vez explodem em 31 bisnagas, que por sua vez explodem em algumas girafas que fogem pela savana africana. Digital Man monta-se numa delas e vence uma corrida de touros, passando assim às meias-finais!

Bacalhau Spirit FC 12 - Oitavos-de-Final

Crixus vs. Abbot White

Abbot com o seu estilo acrobático-voador de crazy kung fu desvia-se dos golpes ferozes e coreografados de Crixus. Este só lhe consegue acertar uma vez, e foi logo em cheio no pescoço! Mas… a espada parte-se. Ooooooooh!! E Abbot ainda por cima sorri maleficamente perante o ar de espanto do gaulês… Que se esqueceu de beber a poção mágica, mas se bebesse estava tramado porque no Bacalhau Spirit FC há controlo anti-dopping e essas cenas não passam impunes! Depois, com apenas um murro, Abbot destrói-lhe o escudo, o elmo e há rumores de que também lhe destruiu uns cultivos de cannabis e esteróides em Cápua. Sim, ele cultivava esteróides. Para acabar Abbot dá um tiro na cabeça de Crixus, mesmo no meio da testa… com um dedo indicador. Abbot White é assim o vencedor de forma dominante e está lançado o aviso aos outros participantes.



Sumai vs. Ogami Itto

Usando o seu estilo de bailarina marcial, Sumai desvia-se de todos os tiros e bombas de Ogami, sem se despentear. Ao chegar ao carrinho de madeira, dá-lhe um murro e põe Daigoro a dormir e a sonhar com os VR Troopers. Ogami saca da espada e tenta acertar em Sumai mas sem grande sucesso pois este move-se graciosamente a esbracejar elegantemente como se fosse uma andorinha e atrofia a concentração do samurai. De repente Ogami olha à volta e encontra-se na pista de dança do Trumps, rodeado de dezenas de Sumais a moverem-se ao som de uma música da Britney Spears! Oh shit!! Só um deles seria o verdadeiro mas infelizmente Ogami não acertou à 1ª… nem à 3ª… nem à 10ª! O verdadeiro Sumai nem sequer estava no Trumps, e teve de lá ir chamar Ogami para o combate poder prosseguir. Mas Ogami, cansado e confuso, pega no carrinho de madeira e vai-se embora, dando assim a vitória a Sumai. Mas depois volta atrás e corta-lhe a cabeça. Estava apenas a tomar balanço para acabar de vez com o combate, e segue assim para os quartos-de-final.



Digital Man vs. Ash

O combate começa com uma selvagem competição de tiro ao prato e ao pato ao mesmo tempo. Ash acerta no pato e este cai no prato pronto a comer. De seguida Digital Man faz toda aquela zona da paisagem explodir com apenas um tiro e meio. Furioso, Ash dispara sobre o ciborgue mas o tiro faz ricochete e acerta no único pato que tinha conseguido fugir. Depois ataca-o com a moto-serra mas o melhor que consegue são umas faíscas que o cegam e deixam zonzo. Digital Man aproveita e dá uma dupla patada digital no queixo marcial de Ash. Da enorme explosão resultante apenas um homem caminha pelo fumo e as chamas… esse homem vira-se, fazendo o seu longo cabelo loiro esvoaçar, e dá um tiro final, causando mais uma explosão estilosa que acorda 3 surdos e um garfo, e que quase se vê da Cruz Quebrada. O pato sobrevivente rasteja-se pelo ringue, mas um segundo antes de conseguir escapar, explode. Ao mesmo tempo há uma sanita no Alvaláxia que explode, um balde de água que explode não se sabe onde e um campino fica com prisão de ventre. Tudo ao ritmo das gargalhadas de fundo do terrível Digital Man, que passa assim à próxima etapa do torneio!



Hashimoto vs. Yuan Lie

Depois de uma troca mirabolante de golpes estilosos mesmo à asiáticos marciais, em que se desviam mais do que acertam, Hashimoto lá consegue fazer um golpe com a sua katana na cara de Yuan Lie. Logo de seguida, e para equilibrar o combate, faz um golpe na sua própria cara… o que não foi lá grande ideia pois o sangue de Yuan é puro veneno. Ou seja, Hashimoto começa a ficar todo preto e a perder as forças… até que se transforma no Michael Thomas versão Benfica! Depois espeta a katana no seu próprio pé, o que explica muitas das exibições deficientes no estádio da Luz. Yuan aproxima-se e com uma combinação de golpes venenosos faz Hashimoto pendurar as botas… de vez… e qualifica-se assim para o próximo nível da competição.



Mandroid vs. Guyver

Guyver foi comprar um Mac e transformou-se no MacGuyver! Mandroid foi comprar uma torradeira mas não resultou em nada. MacGuyver com a sua engenhosidade sobre-humana consegue sabotar de forma genial a sala de controlo através da qual Mandroid é telecomandado: desliga o quadro da electricidade! Em piloto-automático Mandroid ainda tenta atacar Guyver, mas segundos depois fica sem bateria e como se tinha esquecido do carregador na loja Singer do irmão Molinex, fica ciberneticamente KO e Guyver avança no torneio.



Koelho vs. Automan

O Koelho entra no ringue e Automan auto-derrota-se.



Count Dracula vs. Chitti Babu

A ideia até era boa e foi executada com extrema destreza: Dracula lança-se sobre Chitti Babu e morde-lhe o pescoço logo nos primeiros 2 segundos do combate. Mas não há sangue em Babu… ele é um robô. Ops! Dracula fica com a boca cheia de gasóleo e começa a perder as forças para lutar. Com uma robótica combinação de murros e golpes com os óculos escuros, Babu mete o vampiro no chão indefeso. Depois espeta-lhe o iPhone no coração, e envia-o por sms onde no seu restaurante indiano (Cyber Tandoori Robotiki) enche-o de chamuças mutantes até Dracula não ser mais do que um mero monte de arroz pilau. Babu passa assim à próxima fase do torneio.



Fung Sheng Wu Chi vs. White Power Ranger

A chuva de bombas de Fung fazem o Ranger Branco andar aos saltos de um lado para o outro como um piolho e a rebolar sem o conseguir atacar. Este chama o resto dos Power Rangers para o ajudarem mas estes também só conseguem andar aos saltos de um lado para o outro a desviarem-se das bombas. Finalmente decidem chamar o Megazord, mas uma vez dentro da cabine de controlo deixam de ver Fung… este também não os via pois é cego, só que estava mesmo atrás deles na cabine. A guilhotina voa 7 vezes, e até o Megazord fica sem cabeça. Porque achas que o Zordan é apenas uma cabeça a flutuar…? Porque cruzou-se com Fung no lado errado da rua, na hora errada, com a camisa havaiana errada.

Bacalhau Spirit FC 12 - Koelho e Os Mestres da Campeonice

BACALHAU SPIRIT FIGHTING CHAMPIONSHIP 12
Koelho e os Mestres da Campeonice

Este torneio tem dos participantes mais absurdos e inacreditáveis de sempre!

Conseguirá o Koelho ser mais uma vez o último homem de pé?

Claro sim :)

Mas sosse... ambos sabemos que o que realmente interessa aqui é saber que coisas parvas acontecem desde o 1º segundo do torneio até o Koelho se sagrar campeão.

Participantes:


Abbot White

(filme, Ninja Hunter)

Este sosse tem sérios problemas. Vilão do filme “Ninja Hunter” – que só por si já é assustador: há um ninja que se transforma numa espécie de lençol voador para atacar um dos heróis… - é um super-mestre de um estilo de kung fu chamado Yin Yang. Ele quase que não dá hipótese: dão-lhe com um machado sem causar qualquer efeito… 3 homens tentam ao mesmo tempo espetar-lhe uma lança cada um no pescoço, e nada acontece. Ele até faz as lanças dobrarem-se com a força do pescoço! Mas o melhor ainda está para vir… ele tira energia das mulheres, apalpando-as!! lol e no final dá dois tiros, a si próprio… com os dedos!! Se este homem não tem campeonice, então não sei quem tem! :D




Ash

(filme, Evil Dead)

O herói da trilogia Evil Dead está de volta! Com uma caçadeira de canos serrados numa mão, e uma moto-serra no lugar da outra mão, a sua melhor arma é sem dúvida o seu queixo implacável! Não te enganes, este sosse deu cabo de um exército de homens-esqueleto no 3º filme e foi atacado pela sua própria mão no 2º! E sobreviveu… Tem campeonice suficiente para fazer estragos neste torneio.




Automan

(série, Automan)

Como é que eu vou começar a falar desta pessoa…? Um holograma criado por um software de combate ao crime, que para além de ser invulnerável, lança energia das mãos, e melhor, tem um ajudante chamado Cursor, que consegue desenhar veículos para ele usar que desafiam as leis da gravidade (carro, avião, helicóptero, etc). Mas… o Cursor só consegue desenhar um objecto de cada vez, ops! lol O melhor de tudo é a insistência campeónica nas luzes e reflexos azuis para dar um ar trónico de high-tech estilosa. E outra coisa… o seu criador, um tal de Nebicher (pessoa normal), consegue fundir-se com Automan para serem um só e partilharem consciência e habilidades, gulp…




Chitti Babu

(filme, Enthiran)

Um robô indiano que parece uma mistura de Terminator com o Steven Seagal, e uma série de outras coisas que a ciência não consegue explicar. As suas cenas de acção são altamente campeónicas, e ele derrota os seus adversários com um estilo épico. A cena da perseguição dos carros da polícia e dos camiões das bilhas do gás diz tudo. Ele é altamente poderoso e versátil: tem rodas nos pés, recarrega a sua própria bateria (o homem é um super-telemóvel!), é super super forte, tem óculos escuros, controla tudo o que seja de metal ou máquinas, e tem um exército de clones que se juntam e formam coisas magníficas como uma esfera gigante, uma cobra gigante e um sosse enorme. Uma espécie de Lego meets the Matrix.





Count Dracula

(livro, Dracula)

Aqui as coisas podem começar a tornarem-se complicadas. Este sosse é quase imortal, uma vez que é necessário cortar-lhe a cabeça e espetar-lhe uma estaca no coração. Por esta ordem. Depois ele voa, é super-forte, pode transformar-se num morcego, o seu reflexo não aparece nos espelhos (como é que ele se penteia?) e a sua dentada é basicamente o fim. O que se passa agora é que, inspirado pela vitória da sua raça no Deadliest Warrior frente aos zombies, e com os vampiros gays da saga Twilight, o senhor conde e vampiro original que deu origem a todos os outros, quer agora recuperar a reputação nobre e sedutora da sua raça. Isto desde que não hajam combates de dia nem sangue fora do prazo…





Crixus

(série, Spartacus)

Vindo directamente da série Spartacus (com violência estilizada à “300” e algumas coisas à “Gladiator”), o gladiador campeão imbatível de Cápua, o gaulês Crixus! Este é daqueles sérios, orgulhosos, violentos e brutais que só pensam em vencer e humilhar o adversário na arena. Para além de muito musculado e de usar o armamento normal de um gladiador do coliseu romano, Crixus também faz cara de mau e diz muitas asneiras. Principalmente a palavra cock, que é a mais dita na série. Isto para não falar no facto de que anda sempre de cuecas e a fazer sexo com pelo menos 2 personagens femininas da série. Por vezes torna-se difícil de perceber se é um gladiador ou um actor porno, mas no fundo é tudo a mesma coisa =)





Digital Man

(filme, Digital Man)

Uma mistura de Robocop com Terminator e um surfista qualquer que parece ter acordado mal disposto. Nem é preciso saber nada sobre ele, basta ler o nome e percebe-se logo que este homem tem tudo para participar num torneio destes. No trailer basta colocar em 1:56 para captar toda a sua campeonice. Para além do poder de um típico ciborgue, Digital Man tem também uma arma grande, uma espécie de canhão laser com o qual rebenta tudo à sua volta. O pior é que ele acha mesmo que está a fazer uma grande coisa… mas não está. A sua convicção de “eu sou mesmo fixe e perigoso” é épica. Esperam-se muitas explosões neste torneio, até porque tudo em que ele acerta explode. Seja um carro, uma pessoa ou uma nuvem. Ou por vezes, o próprio ar.





Fung Sheng Wu Chi

(filme, The Master of the Flying Guillotine)

Aqui a situação é grave. Um velho mestre de super Kung Fu que é ao mesmo tempo um experiente e implacável assassino da Dinastia Ching. Até aqui tudo bem. Agora curte só: ele é cego. E melhor, ele atira uma espécie de pequenas bombas. Como é que ele faz apontaria? Eu não faço a mínima ideia. Como se tudo isto não chegasse, este senhor tem a mais perigosa arma de todos os tempos, uma espécie de AMP dos anos 70: a guilhotina voadora! Sim, é isso mesmo que leste. Agarrado a uma longa corrente, está uma espécie de chapéu/gaiola que uma vez atirado e assim que acerta numa cabeça, tem umas lâminas do lado de dentro que se espetam no pescoço da vítima, e com um puxão do senhor Wu Chi dá-se a decapitação. E ainda: a cabeça deste senhor dá uma volta de 360º na boa. E ele não morre depois de levar com pelo menos duas machadadas. O filme “The Master of the Flying Guillotine” está cheio destas personagens surreais de artes marciais, e parece mesmo um Bacalhau Spirit FC dos anos 70. Seja como for, algo me diz que o senhor Wu Chi tem todo o potencial para uma participação épica da qual nenhum de nós se irá esquecer.





Hashimoto

(filme, Duel to the Death)

Este pessoal é maluco… aqui temos um samurai que para além de ser altamente habilidoso com a katana, quase que voa (gravidade? Que é isso??), e na luta final do filme “Duel to the Death”, mostra toda a sua campeonice: depois de ferir o seu adversário no peito, e para equilibrar a luta, ele espeta a sua espada no seu próprio peito. Melhor mesmo só no fim, quando depois de ambos se ferirem mortalmente no cimo de uma colina, ele vira-se para o mar e espeta a sua espada no próprio pé, ficando depois a contemplar o mar com ar nostálgico. A história do filme até tem o seu interesse, trata-se de um desafio de 10 em 10 anos, em que o melhor espadachim do Japão e o melhor espadachim da China enfrentam-se até à morte pela honra do seu país. E cuidado com os ninjas deste filme… não só se deslocam debaixo da terra deixando um rasto à superfície, como há um ninja gigante que segundos depois se desfaz em 4 ninjas de tamanho normal. Sim, eles juntaram-se tipo Voltron para formar um ninja gigante. Quem sabe estes ninjas malucos ainda aparecem neste torneio…





Koelho

A Lenda do Bacalhau

O Homem Que Não Dá Hipótese… ele não luta, ele simplesmente ganha. O herói e campeão imbatível do Bacalhau Spirit FC, ainda ninguém o conseguiu derrotar de forma limpa e justa. Mestre do estilo de luta Jeet Koelho Do, é quando saca das matracas que os INEMs chovem. A Abrigada sem ele não fazia sentido, nem seria tantas vezes referida na internet lol Ele não sabe porque aparece nestes torneios, é que nem sequer há prémio nem nada. Ele não procura vingança nem prestígio (mas já o tem, sem saber lá muito bem porquê). Também não está a tentar proteger ou salvar alguém, nem quer dar espectáculo (mas acaba sempre por dar). Talvez o Koelho cá esteja simplesmente porque o Koelho é isto, e adora isto. Ele é a personificação do espírito de luta e excelência marcial. Para ele todos são sosses com a mania que sabem lutar, e ele só cá está para os fazer ver a verdade. No espaço ninguém ouve o teu grito porque o Koelho está a dormir. Se te metes entre o Koelho e a televisão, tu ficas transparente. Ele é o golpe final de uma luta que não chega a começar. O grito de guerra antes da grande batalha. O big bang que causou a inconsciência do adversário. A concentração imperturbável de uma pedra. Perante ele os cães não abanam o rabo, eles fazem uma vénia com uma lágrima de honra no olho esquerdo. Eu podia estar aqui infinitamente a descrever toda a magnificência deste ser superior que é o Koelho, mas ainda tenho mais 6 sosses para apresentar. Por isso basta saberes que, quando o Koelho sobe ao ringue, a vida é perfeita.



Mandroid

(filme, Mandroid)

“It’s power is in your hands! Man and machine are one…” yap, estas são as fantásticas taglines deste grande filme que mete impressão científica. Mandroid é um robô humanóide que é controlado à distância tipo carro telecomandado. Sim, há um sosse numa espécie de sala de comando a controlá-lo à distância. Isto agora não tem nada a ver, mas ao ver o trailer deste filme, descobri o de outro filme chamado “American Cyborg”, que parece uma mistura de Terminator com Braveheart lol Mas voltando a Mandroid, ele é o típico robô de combate, muito forte e resistente, e com armas de fogo poderosas… mas apesar de tudo isso, ele está no torneio apenas pelo nome estiloso de série B, claro.





Ogami Itto

(filme, Lone Wolf and Cub)

E quando pensas que as coisas não podem piorar, chega o campeão da campeonice absoluta, alguém que te faz questionar… “mas como é que o Koelho consegue derrotar um gajo assim??” A história é simples: Ogami Itto é um samurai super habilidoso e implacável. O seu objectivo é vingar a morte da sua mulher. Só estes 2 factos já o tornam muito perigoso… agora prepara-te para o resto! Este sosse trabalhava para o Shogun como… decapitador profissional. Mas o melhor de tudo é que ele anda sempre, mas sempre com o filho atrás (Daigoro), que só tem 1 ano de idade. Até, e especialmente, quando anda a enfrentar os seus inimigos no seu caminho de vingança. Agora curte como tudo se processa: este é daqueles sosses que sozinho derrota um exército inteiro. Sem exageros, vê o vídeo, não vais acreditar. E ele usa o carro de bebé como arma! Uma espécie de tanque de guerra medieval que é escudo para Daigoro e arma para Ogami, com armas de fogo incorporadas, lâminas, e partes que se desencaixam para formar uma lança (Naginata). É um caso sério de campeonice épica que provavelmente vai marcar este torneio para sempre.





Sumai

(filme, TC2000)

Dizer que é uma personagem do épico TC2000 é suficiente. Mas eu gosto de falar destas coisas! :D Sumai tem uma técnica especial… a energia shi! Ele consegue dar um murro em algo e é o que está por detrás que sente e sofre o golpe. Por exemplo, ele dá um murro numa porta, e é quem está encostado à porta do outro lado que sente o murro. Depois tem uma espécie de treino de bailarina marcial e faz promessas que nunca cumpre. É um sosse mauzão. Nestes torneios a presença do TC2000 é quase tão importante como a do Koelho, por isso apesar de no filme o Sumai pouco dizer e pouco mais fazer, é um adversário de aura campeónica a temer. E depois, é o Bolo Yeung. Ele entrou no Enter the Dragon com o Bruce Lee, e fez de Chong Li no Bloodsport com o Van Damme. Sim, ele mexe os peitorais e aqui isso é um golpe válido.





The Guyver

(filme, The Guyver)

Estou cansado de estar a escrever por isso este sosse vai ter tratamento rápido :) Guyver é uma armadura alien vestida por um ser humano que sabe artes marciais. Esta armadura dá-lhe super-força, super-velocidade, e super-resistência, para além das seguintes armas: ondas de som destruidoras, 2 canhões de partículas, um raio laser na cabeça, 2 espadas de alta frequência, controlador de gravidade, sensor de campo electromagnético (sente a presença de outra pessoa quando não a vê) e finalmente uma esfera de metal na cabeça que impede a armadura de comer o humano que a usa! :D um power ranger meets the alien.





White Power Ranger

(série, Power Rangers)

Estes torneios já tiveram de tudo, mas só recentemente me apercebi de que ainda não tinha havido um Power Ranger aqui!! Como é possível?? Esses motoqueiros de lycra colorida que combatem mutantes e extraterrestres que no fim de cada episódio ficam sempre gigantes, e depois lá vem o Megazord resolver a situação. Dezenas de episódios (ou centenas), são assim, sempre com a mesma estrutura… desde 1993 foram mais de 700 episódios!! E há agora uma temporada nova chamada Power Rangers Samurai. Estas temporadas têm nomes míticos tal como Power Rangers Ninja Storm, Power Rangers Dino Thunder e Power Rangers Jungle Fury! Porque não uma super temporada chamada Power Rangers Texas Walker? :D Enfim… escolhi o Ranger Branco pois era verde e tornou-se no eterno líder do grupo. E branco com dourado fica sempre bem para os posters do torneio :D e o sosse que faz de White Power Ranger parece uma mistura de Lorenzo Lamas com o Karate Kid, e isso é um ponto a favor.





Yuan Lie

(filme, True Legend)

Mais um asiático maluco. Este é mestre de um estranho estilo de kung fu chamado Five Venom Fists, que é um estilo letal baseado no veneno de 5 animais: ele fica com as mãos pretas e os seus golpes simplesmente matam como a dentada de uma cobra ou a picada de um escorpião. As suas vítimas basicamente ficam envenenadas e negras com os seus golpes, e morrem em segundos. O seu treino consiste em colocar as mãos numa cena cheia de bichos venenosos e deixar-se ser mordido e picado. Como se isto não bastasse, Yuan Lie coseu uma armadura ao corpo. Sim, ele coseu-a mesmo. Isto dá-lhe uma enorme resistência aos golpes dos adversários e esquece lá tentar matá-lo com uma espada ou faca. A primeira coisa que eu pensei ao vê-lo em acção foi “Este sosse ficava perfeito como personagem do Mortal Kombat.”





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Eu sinceramente não sei o que vai sair daqui, mas estou ansioso por descobrir lol há aqui muita gente com potencial e campeonice para dar e vender, e quem sabe, emprestar. Quem chegará à épica final? Tudo depende do sorteio…



Todos os 16 lutadores tiraram um papel à sorte de uma caixa feita em ouro, para o estilo. Os papéis estavam numerados de 1 a 16. Crixus tirou o 1, Chitti Babu tirou o 14, o Koelho tirou o símbolo do infinito, Sumai tirou a letra B, o Digital Man tirou o desenho de uma pila, o Mandroid tirou uma carta do Uno, e o White Ranger tirou a carta do Monopólio “vá para a prisão” (e ele foi, tivemos de o lá ir buscar para o torneio poder prosseguir), e por aí a fora.



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Crixus vs. Abbot White

(duelo de mulherengos)



Sumai vs. Ogami Itto

(demasiado surreal para conseguir descrever)



Digital Man vs. Ash

(o circo chegou à cidade)



Hashimoto vs. Yuan Lie

(embate de masoquistas)



Mandroid vs. Guyver

(a saga dos electrodomésticos)



Koelho vs. Automan

(perfeito)



Count Dracula vs. Chitti Babu

(o vampiro indiano)



Fung Sheng Wu Chi vs. White Power Ranger

(algo me diz que isto não vai correr bem…)