quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Quem Tentou Tramar o Koelho? A Super Short Story! (2006)

QUEM TENTOU TRAMAR O KOELHO?
A SUPER SHORT STORY!



Algures no planeta Terra alguém, ou muito idiota ou sob o efeito de ácidos fora do prazo, tem a infeliz e nada inteligente ideia de TENTAR eliminar o Koelho.



Uma coisa temos de confessar… lá imaginação tinha ele!



Para isso esta pessoa misteriosa contrata 3 pesos pesados no campo dos trabalhos sujos: Um porteiro brutamontes de um bar de 2ª categoria, um experiente sniper e um poderoso ninja à filmes de kung fu dos anos 70 e 80.



     O Koelho está no café do costume ao balcão a beber a sua bebida favorita quando o porteiro brutamontes entra para lhe bater. Esta besta era famosa por ter ganho lutas sozinho contra 5 homens ao mesmo tempo, e por conseguir levantar 1 carro só com um braço enquanto bebe uma cerveja de penalti. O sosse de 2 metros de altura e uns 120 kg de peso só em músculos e força bruta (ah é verdade, e ele é branco e de cabelo rapado!), vai para dar um murro ao Koelho, mas este desvia-se no último segundo, e o brutamontes mas falha, e acerta-lhe na garrafa partindo-a. E o Koelho ainda não a tinha acabado de beber. O que aconteceu a seguir foi tão implacável que do café só sobraram umas pequenas ruínas (só o balcão ficou intacto). E o nosso amigo porteiro brutamontes passou a medir 1 metro de altura e a pesar uns 9 Kilos... e ficou chinês de cabelo comprido. Agora é contínuo numa Escola Primária, e leva tareia das crianças nos intervalos.



     O sniper esteve quase três dias parado a apontar a sua sniper riffle para a janela do quarto do Koelho, mas este ainda não tinha aparecido. O sniper nunca tinha falhado um tiro em toda a sua vida, e era famoso por conseguir acertar numa mosca em plena voo a 1km de distância! De repente o cortinado é desviado e ele vê a cara do Koelho... e sem perder tempo dispara! E assim que dispara deixa de ver o Koelho. O sniper tinha conseguido acertar no homem que não dá hipótese, e este tinha caído no chão morto. Cinco segundos depois do disparo sente uma batida no ombro e vira-se... era o Koelho com uma bala na mão. “Sosse, andas à procura disto...?”, pergunta-lhe o Koelho enquanto lhe mostra a bala. O sniper nunca chegou a responder, e os médicos que o atenderam nas urgências do hospital nunca chegaram a perceber como é que uma bala e uma espingarda toda enrolada lhe foram parar ao estômago. Depois de retirada, verificaram que a bala tinha um “K” gravado nela… Hoje o sniper é dono de uma barraca na Feira Popular onde quem conseguir acertar no caçador com uma arma de balas de borracha ganha um koelho de peluche...



     O ninja decidiu atacar de noite... até se aperceber que não era de noite. Era o Koelho que lhe estava a tapar os olhos com uma das mãos! Com um fantástico golpe de ninjutsu, o ninja consegue libertar-se do Koelho e sacar de uma das suas mortíferas armas: os shurikens, estrelas laminadas de arremesso! Conclusão: o Koelho apanhou-as todas. Com os dentes. Depois o ninja saca as suas matracas, mas o Koelho faz o mesmo e num fantástico golpe de inteligência iluminada o ninja desiste logo dessa ideia. Mas faltava a sua bela e letal espada! Super afiada e de uma facilidade de manejo incrível! Um segundo depois o Koelho já a tinha partido com uma cabeçada. Depois pergunta-lhe: “Sosse, tens 3 segundos para me dizeres quem é que vos contratou aos três… 1…” O ninja, lembrando-se do que aconteceu aos seus dois companheiros não perde tempo e diz logo: “Mistá McMahon”. O Koelho responde “Bem, tenho de ir andando. Porta-te…” e dá uma cabeçada no ninja! Digamos que o terceiro contratado está agora a trabalhar numa loja de chineses algures na Cruz Quebrada e chamam-lhe de “O Deficiente Amarelo Mudo”.



     Mr. McMahon acabou de provar que é o sosse mais burro de todos os tempos! Depois de ter perdido no 1º torneio com o Koelho devia era estar quietinho pois já tem 60 anos. Mas não, achou que devia desafiar a morte. Um dia depois do ninja ter sido “espancado”, Mr. McMahon já tinha tido uma visita do Koelho. Bem pediu por piedade mas o homem que não dá hipótese estava a ficar um bocado enervado (pois queria ir ver os Morangos com Açúcar e estava ali a perder tempo) e foi tão rápido e implacável que hoje Mr. McMahon chama-se Mrs. McMahon e é uma velhota numa cadeira de rodas, de dentadura postiça que sobrevive num lar de terceira idade algures no Minho...





E pronto, isto foi só para mais ninguém ter ideias infelizes em relação ao Koelho. Já sabem que depois não vos vai contribuir para a saúde…



 PS: Mas em que estará a pensar AMP Master...?



ABRAÇO

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