sábado, 21 de julho de 2012

Top 100 das Verdades Épicas do Koelho

Farto do aborrecimento da vida? Apresento-te o Koelho, o homem que não dá hipótese!

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  1. O Koelho é o campeão de torneios nos quais nunca participou.



  1. O mundo não vai acabar a 21 de Dezembro de 2012 porque o Koelho tem cenas para fazer no dia a seguir.



  1. O Koelho vence 50% dos seus combates sem entrar no ringue, e sem saber que eles aconteceram. Alguém lhe diz depois ou ele lê no jornal.



  1. O Koelho consegue apanhar moscas com 2 palitos, de olhos vendados, ouvidos tapados e dentro de água.



  1. O carro do Koelho anda a anti-matéria.



  1. O Koelho carrega a bateria do telemóvel com o walkman.



  1. Quando o Koelho compra uma caderneta de cromos ela já vem preenchida. E quando ele compra cromos nunca lhe saem repetidos.



  1. O Koelho consegue fazer chamadas sem saldo no telemóvel porque a sua operadora tem medo das consequências.



  1. O Koelho não imigra, ele muda o nome do país onde está.



  1. Quando o Koelho vai pescar ele leva apenas um balde. Os peixes sabem o que têm a fazer.



  1. O Koelho joga Tetris com o Pacman em Story Mode e completa o jogo sem sofrer um golo.



  1. Se um dia sonhares com o Koelho, cuidado, não estás a sonhar…



  1. Os ténis do Koelho atam-se sozinhos. Mas ele não usa ténis…



  1. O Koelho não tem sorte, ele tem sabedoria.



  1. O carro do Koelho tem o nome White Devil colado no vidro da frente. Não é uma coincidência.



  1. A porta da casa do Koelho não tem número, apenas a letra K.



  1. O Koelho não vota, ele elege.



  1. A colecção de latas do Koelho inclui garrafas e porta-chaves.



  1. O Koelho é capaz de te reiniciar.



  1. Quando o Koelho olha para ti com ar sério, duas coisas podem acontecer. Nenhuma delas vai contribuir para a tua saúde.



  1. Fugir do Koelho é como correr atrás da própria cauda.



  1. O cartão de cidadão do Koelho é em dourado.



  1. Quando a força imparável vai contra o objecto imovível, o pequeno-almoço do Koelho fica pronto.



  1. Tudo começou quando o Koelho viu pela primeira vez um filme do Bruce Lee. Depois o Bruce Lee ficou famoso…



  1. O Koelho consegue esvaziar o mar com um balde, contar os grãos de areia de uma praia, e compreender a Luciana Abreu.



  1. O Koelho sabe que estás a ler isto…



  1. O Koelho decide como vai estar o tempo amanhã. E depois muda ideias.



  1. Tu vives na realidade do Koelho. Se ele se esquecer de ti, tu deixas de existir.



  1. Um murro do Koelho equivale a algo ao qual nunca ninguém sobreviveu para o descrever.



  1. O Koelho não lava os dentes porque ele é o maior.



  1. Quando sentes medo na verdade estás a sentir o Koelho.



  1. O Koelho faz omeletas sem partir os ovos.



  1. Na casa do Koelho nunca falta a luz. Ele é a luz.



  1. O Koelho janta com deuses, dorme com deusas e luta com sosses.



  1. Um dia o Koelho entrou num buraco negro e foi parar a um videoclip do Nel Monteiro.



  1. O Koelho vive num templo de silêncio. Por isso é melhor estares calado, sosse.



  1. Quando o Koelho mergulha numa poça de lama, esta transforma-se numa poça de água cristalina.



  1. Há 3 coisas que todas as pessoas deviam saber ao nascer. E 4 delas envolvem o Koelho.



  1. O treino do Koelho consiste, entre outras coisas, subir a serra do Montejunto a correr de joelhos e de costas, enquanto passa o Super Mário para a Nintendo, de olhos vendados e sem comando.



  1. O Koelho nunca comete erros ortográficos. Ele decide como se escrevem as palavras.



  1. No espaço ninguém ouve o teu grito porque o Koelho está a dormir.



  1. Se te metes entre o Koelho e a televisão, tu ficas transparente.



  1. O Koelho é o golpe final de uma luta que não chega a começar.



  1. Perante o Koelho os cães não abanam o rabo, eles fazem uma vénia com uma lágrima de honra no olho esquerdo.



  1. O Koelho não tem medo de nada. É o nada que tem medo do Koelho.



  1. A poção mágica dos Gauleses é feita com o suor do Koelho.



  1. A ciência não consegue explicar o fenómeno do Koelho, porque sempre que o tentam fazer, os cientistas ficam KO.



  1. O Koelho nunca se molha quando chove. Não porque se desvia dos pingos de água, mas sim porque quando chove ele simplesmente não sai de casa.



  1. O Koelho foi ao Inferno. E o Inferno nunca mais voltou.



  1. O Koelho não precisa de relógio para ver as horas. Ele decide que horas são.



  1. O Koelho nunca andou na escola. Foi a escola que andou no Koelho.



  1. O Koelho não tem medo de nada. É o nada que tem medo do Koelho.



  1. O Koelho não ganha a vida a trabalhar. Ele ganha a vida a existir.



  1. O Koelho não envelhece. O Universo é que fica mais novo.



  1. Um dia uma equipa especial com os melhores mercenários e assassinos profissionais foi criada para matar o Koelho. Os seus corpos nunca foram encontrados.



  1. Um dia uma horda de Zombies atacou o Koelho. Mistake of the Dead.



  1. Com o Koelho todos caem. Até aqueles que já estão no chão…



  1. O Koelho não tem um telemóvel para cada rede, ele tem uma rede para cada telemóvel…



  1. O Koelho toma banho com fogo e assa sardinhas com água.



  1. Quando a cerveja do Koelho fica morta transforma-se em champanhe.



  1. Quando o Koelho se olha ao espelho este penteia-se e ajeita a roupa.



  1. Quando o Koelho trabalhava nas obras, as mulheres reagiam positivamente aos seus piropos e iam imediatamente para a cama com ele.



  1. O Koelho não compra o árbitro. Ele oferece-o ao adversário e mesmo assim ganha.



  1. O Koelho não bebe Frize. O Koelho olha de lado para a garrafa de Frize e esta fica vazia com medo.



  1. O Koelho não faz anos. Ele faz milagres.



  1. Um dia decidiram lançar uma ogiva nuclear contra o Koelho e ela explodiu... antes de ser construída.



  1. Num jogo de futebol o Koelho nunca é o público, nunca é um jogador e nunca é o árbitro. Num jogo de futebol o Koelho é sempre os golos.



  1. O Koelho não se interessa pelo dinheiro. Tudo aquilo que tem um preço não lhe interessa. Porque seja o que for, já é dele.



  1. O Koelho é o melhor guarda-redes do mundo e nunca sofreu um único golo na vida. Simplesmente porque atrás dele nunca esteve uma baliza.



  1. O Koelho foi até onde o arco-íris começa. E deu-lhe uma cabeçada.



  1. Um dia alguém conseguiu dar 1 tiro na cabeça do Koelho. Ninguém sobreviveu para contar o que se passou a seguir, mas na manhã seguinte o Koelho acordou com uma pequena dor de cabeça...



  1. O Koelho viajou pelo mundo todo e derrotou todos os grandes mestres das principais artes marciais. Depois chegou a casa e foi tomar o pequeno almoço...



  1. O Koelho não tem que ler as regras de nenhum jogo. Ele decide como é que se joga.



  1. O Koelho não joga. O Koelho ganha.



  1. O Koelho não paga para ver as strippers a dançar. São as strippers que pagam para ver o Koelho a dançar.



  1. O Koelho não precisa de papel higiénico. Ele decide se fica sujo ou não.



  1. Tudo em que o Rei Midas tocava transformava-se em ouro. Tudo em que o Koelho toca fica KO.



  1. O Koelho não precisa de sair de casa para nada. Tudo o que ele quer vai sempre lá parar de uma forma ou de outra...



  1. O Koelho não vê as notícias. São as notícias que se tentam actualizar e manter informadas ao ver o Koelho.



  1. A diferença entre o Lucky Luke e o Koelho é que o Lucky Luke é mais rápido que a própria sombra, e o Koelho é tão rápido que nem dá tempo para ter sombra...



  1. Só há um homem em todo o mundo que consegue derrotar o Koelho... mas ele ainda não nasceu.



  1. Quem não tem cão caça com o Koelho.



  1. Há 3 coisas às quais é impossível o ser humano sobreviver: cair dentro de um vulcão em erupção, levar dois tiros na cabeça e comprar a última Frize com o Koelho lá atrás na fila...



  1. O Koelho não precisa de óculos escuros. Ele regula a intensidade da luz do Sol.



  1. Há dia e noite porque chega a uma hora que o Koelho quer dormir e desliga a luz... do Sol.



  1. Só há duas coisas que o Koelho não sabe fazer: perder e empatar.



  1. O Koelho é capaz de partir um Nokia 3310 com um sms.



  1. Quando o Koelho come peixe o peixe escolhe as espinhas a si próprio.



  1. O Koelho é capaz de partir uma katana com apenas a sua força de vontade.



  1. O Koelho aprendeu a escrever com uma calculadora.



  1. O Koelho não espera, ele adia a sua vez.



  1. O Koelho consegue jogar online em multiplayer contra si próprio.



  1. O alfabeto do Koelho inclui números, coincidências e chicotadas psicológicas.



  1. Nas mãos do Koelho o espaço vazio é uma arma.



  1. O arame farpado tem uma tatuagem do Koelho.



  1. O Koelho já viu funerais de chineses em Portugal.



  1. O Koelho é a única coisa em Portugal que os Angolanos não conseguem comprar.



  1. As bússolas não apontam para norte, elas apontam para o Koelho.



  1. O Koelho foi a um stand da Fiat e comprou um Porsche.



  1. O Koelho nunca falha um golpe, o Universo reposiciona-se e adapta-se para não arranjar problemas.






segunda-feira, 2 de julho de 2012

Top 10 dos Piores do Benfica dos anos 90


Os 10 piores jogares (e não só) do Benfica dos anos 90!







#10

ARTUR JORGE



O treinador que começou a queda da águia! Com um bigode mutante daqueles era de desconfiar que a coisa não ía correr bem. Os jogadores nunca lhe viram a boca…





#9

VALE E AZEVEDO



O porquinho da índia! Eu acho que ele pensava que o Benfica era um casino…





#8

GRAEME SOUNESS



Mais um estranho treinador que deixou a sua marca no Benfica. “Pass pass! Quicka’ quicka’!!” =) Com ele o Benfica já tinha quase mais britânicos na equipa do que a selecção da Inglaterra lol





#7

URIBE



Uribe Mix!! =D





#6

CLÓVIS



Quem?!





#5

BOSSIO



Só o nome já dá vontade de rir.





#4

KING



Sem comentários.





#3

CALADO



A estrela do evento Melão.





#2

MICHAEL THOMAS



O homem que jogava em câmara lenta!





#1

MARTIN PRINGLE



Já era de esperar… o homem que era carteiro antes de ser futebolista. Até a relva tinha medo! =D


EL TRADUCIDO

O Toureiro Demónio Pseudo-Espanhol Que Lança Fogo Pelos Mamilos! :D


Buffalo Burguer

Brutus Ruud